Уфф, наконец то комп починил. Впрочем, при финальном включении он хорошо прокеросинил комнату дымом - коротнуло пусом провода пищалки, в результате чего она стала горелой и сочно хрустящей. Ну и фиг с ней - выкинул =) Подключение к интернету пока МТС - овский модем - но и то ладно - пока работает.

Классификация сталкеров

читатьСталкер - военпромщик.

* Статья 20.17 КОАП РФ
* Статья 158 УК РФ
* Статья 222 УК РФ

Работает на военных объектах, чаще всего действующих (полигонах, стрельбищах, лагерях, испытательных площадках и т.п.). Лазает преимущественно в одиночку, реже в паре. Основная цель полазов – хабар военпрома (боеприпасы, взрывчатые вещества, оружие, техника, оборудование и т.п.), который можно реализовать с целью получения прибыли. Экипировка сталкера - военпромщика обычно включает в себя: камуфляж, тактический жилет, охотничьи или армейские ботинки, бинокль, ПНВ-кенвуды-и-травматы, фонарь, нож, саперную лопату, фотокамеру, альпснаряжение, набор для обустройства лагеря (палатка, спальник, запас продуктов). В зависимости от объекта может дополняться дозиметром, металлоискателем, компасом, ножовкой, болторезом и другими инструментами и приборами. Стиль работы: недалеко от объекта обустраивается лагерь, проводится предварительная разведка объекта, подбирается необходимое оборудование и просчитывается тактика залаза. Серия забросок производится ночью или в сумерках, вся операция обычно занимает от двух до десяти суток. Термины "дестрой" и "запал" с данным стилем работы несовместимы, правда, не совсем понятно, как это сочетается с наличием в инвентаре болторезов и ножовок. Сталкер - военпромщик самый осторожный из всех сталкеров. Любых контактов на объекте избегает всеми доступными способами.

Сталкер - эстет.
* Ввиду выбора неохраняемых объектов, законом не преследуется.

Работают на техногенных объектах крупных городов, за пределами города встречаются крайне редко. Цель полазов – получение эстетического удовольствия от созерцания разрушенных объектов промзоны. Как правило работают в паре М-Ж или несколькими парами. Экипировка: обычно черная полуцивильная одежда, дорогая фотокамера, фляга с коньяком или вином, черные очки. Стиль работы: выбирается техногенный объект, желательно высокий и с хорошими интересными видами, производится заброска, на объекте выбирается место с наилучшим обзором на сам объект и окрестности, производится любование видами с фото-видеосъемкой и сопутствующим умеренным употреблением спиртного. От контактов обычно уклоняется, в конфликты не вступает, на объектах старается не дестроить, но может удумать модернизацию объекта с целью получения более интересной и эстетически приятной панорамы.

Сталкер – ролевик.

* Статья 20.17 КОАП РФ
* Иногда Статья 167 УК РФ

Печальное последствие популярной компьютерной игры S.T.A.L.K.E.R. Работают где только можно и где нельзя. От подвалов жилых домов до охраняемых спецобъектов. Цель полазов: использование объектов техногена в качестве симуляции игрового пространства для ролевых игр. Встречаются группами от 2 человек. Экипировка: по возможности точное копирование костюмов и оборудования из известной игры, включая противогазы, болты, артефакты и прочее с поправкой на реальность и законность такого оборудования. Стиль работы: ролевая игра на объекте. В зависимости от оснащения, сценария и фантазии участников это может быть просто заброска с целью поиска «артефактов» и «аномалий», а может быть сложное игровое действие с перестрелками и квестами. Как и любые другие ролевики, с посторонними контактируют охотно, объясняют все тонкости игры, предлагают приобщиться. В редких случаях пытаются скрыться, обычно так поступают малые группы со слабым сценарием. Немножко «не от мира сего», как и положено нормальным ролевикам. Могут разыграть нападение на постороннего в рамках сценария.


Сталкер - гибрид.

Сталкер, находящийся в стадии перехода из одного вида в другой (например из сталкера - кавесника в сталкера - военпромщика или из сталкера - ролевика в сталкера - пьяницу) либо не имеющий четкого стиля работы. Это самый распространенный вид среди новичков и любителей. Объекты: любые, от легкодоступных до государственной важности включая классические объекты дигга. Цель полазов: любая, от эстетики до дестроя включая схабаривание ненужных вещей. Экипировка: от элитной до никакой. Стиль работы: нет четкого стиля, сплошная импровизация. При контакте возможна любая реакция от попытки уклонения до ярко выраженной агрессии включая все промежуточные варианты. Не относится ни к одному из пяти основных видов. Охота и отлов не регламентированы.
Сталкер - промзонщик.

* Статья 20.17 КОАП РФ
* Статья 158 УК РФ
* Статья 167 УК РФ
* Иногда статья 276 УК РФ

Работает на промышленных объектах, чаще действующих(заводах, фабриках и т.п.), лазает сам, либо с напарником. Цель рейдов - фотография обьектов и хабар.Как и сталкер - военпромщик, очень осторожен, потому что любое распиздяйство влечет за собой запал объекта и криминальную, либо административную ответственность(в зависимости от объекта). Экипировка сталкера - промзонщика такая: камуфляж(в зависимости от объекта), армейские ботинки, бинокль, нож, фонарь, фотокамера, дозиметр (в зависимости от объекта). Стиль работы: лазает ночью либо ранним утром, фотографирует, и уходит с объекта. Не любит кавез. Очень редко публекует свои фотографии на сталк-сайтах. Такие сталкеры встречается редко, преследуется по закону.


Классификация диггеров

Диггеры... Эти суровые парни... Нет... Эти убогие прыщавые малолетние дебилы... Нет. Пожалуй, так: эти люди, которые счетают себя диггерами, оне делятся на три основных вида и семь подвидов.

Основные виды, можно прямо опредеить, однозначн как-бы, как следущие:

читать дальше1. Потерявшие МОДЖО.

Ну, всё архипонятно. Девки не дают, мужчины не любят, старушки разбегаются в ужасе. Жывотные воют и кусают. Дети при виде них плачут, а роботы ломаются. Ломаются несколько часов и тоже не дают. Поэтому представителям данной ниши нужно доказать всем, что они что-то могут. Урыть всех, например. Уделать в парашке типа, что бы потом выйти на публику в белом костюме с золотыми пуговицами. Если они вещают - то патетически. Если уж палятся - то так, что об этом узнают даже в Бердянске. Причём в 4 утра. Ровно через пять минут после запала. В 19шке их кормят сигаретами, поят кофиём. ССО приглашает для тестирования новых модификаций "СОВ". А юные девушки при их виде готовы порвать на себе нижнее бельё, но только до той поры, пока представители этого вида не сводят их в Митро-2.

2. Анархисты.

Им всё равно, куда лазать. На фонарный столб, в топку паравоза, в пасть льва. Дайте им в руки гранату - и они кинут её в первого встречного. Они палят всё что могут, они занимаются сёрфингом, дельтапланеризмом, альпинизмом, онанизмом и парапсихологией. Заодно и диггом. То, что они вытворяют - за гранью добра и зла. Этот род - тупиковая ветвь эволюции. Но почему-то самая живучая ветвь. Что характерно, все представители этой группы не имеют друг с другом ничего общего. Иногда даже призводят впечатлние вменяемых людей. Однако, все их поступки непредсказуемы и многие из деяний никак не вяжутся с термином homo sapiens.

3. Заблудшие.

Это, без вопросов, люди случайные. То ли ВадМиха по ящику лицезрели, то ли сессию сдали, то ли не вступили в пору полового созревания. Большинство из них имеет огромный опыт общения в интернете. Некоторые даже посещали Ховринку. Особо продвинутые пили пиво в ГТ, а самые ловкие умудрились вытащить из Обители Ктулху парочку мозгов. Обычно, годам к 20-25, обитатели этой ячейки кависа женятся, выходят замуж, рожают детей или на худой конец, обзводятся бизнесом. Впоследствии вспоминают с ужасом и с гипертрофированными подробностями десятиминутную прогулку в окрестностях Cолянки. После чего рассказывают своим детям о мёртвых и изнасилованных трёхметровых крысах и запрещают чадам ходить за кефиром после семи часов вечера. Чада, правда, наслушавшись баек, как правило лезут в заброшенные дома, в подвалы, и потом долго прячут от предков под диваном милофон, завёрнутый в журнал Плейбой.

Все три означенных вида, могут, какбы фключать следуюсчие падвиды:

1. Рубаха парень.

Душа компании. Много пьёт, курит, долбится и медитирует. Всех любит как щенок. Готов набить любому морду, за тех, кого любит. Даже тем, кого любит. Вечный нищеброд. Берёт в долг и не отдаёт. Продаёт то, что и продать-то нельзя. При этом дарит знакомым царские подарки. Иногда покупает нечто дорогое. Но в кредит. Денег не отдаёт. При этом, встречая кредиторов, чуть не целоваться лезет. Готов поделиться любой информацией, и щедро ей делится. Если только информация не актуальная. Всегда на позитиве. Иногда правда, впадает в адский сплин, чтобы окружающие не расслаблялись, жалели и дарили бранзулетки в утешение.

2. Лис.

Слова не вытянешь. Знает всё. Какая дата отлита на третьем слева в шестом снизу ряду тюбинге в сортире Путина. Знает где немцы закопали Янтарную комнату, кто её откопал и кому продал. Нет ни одного человека на кависе, с кем бы Лис не общался. При этом Лис знает всё, а то, что он знает, не знает никто. Работает где-то в конторе, которая шьёт чехлы для ядерных боеголовок. Поэтому имеет связи в органах. Иногда пишет кляузы Куратору на тех, кто не захотел делиться информацией. Куратора считает идиотом. Себя талантливым психологом и гениальным конспиратором. Куратор в курсе. Объективка на Лиса в соответствующих органах самая большая, по сравнению с другими подвидами.

3. Золушок.

Прост, как три копейки. Не дай Бог с ним дело иметь. Обидчив, отходчив, прям как паровоз на рельсах. И везуч, зараза. При клизмлении стаей монтеров в бункере Ацково Сталена, куда попал по ошибке, его напарникам зальют по грелке, а ему клистира ваще не хватит.

4. Несмеяна.

Ничего не хочет, разочарован во всём мире. Изредка склонен бурно веселиться. Диггает через силу. Если везёт - расстраивается и обвиняет Фортуну, что она дразнится, не показывая ЖО... жосткую действительность. Попадая в ЖО... жосткую действительность, радуется, что мир соответствует его ощущениям. Резок в суждениях, лют в хабарятничестве, сентиментален. Производит впечатление откровенного собеседника, но говорит лишь то, что может принести ему пользу.

5. Майорчик.

С виду - приличный человек. Слегка идиот. С виду. Со временем настолько погружается "в тему", что служба идёт побоку. Начинает лазать туда, куда не надо. Если папа не отмажет, может вылететь из органов и пуститься во все тяжкие. Даже спиться. Если папа отмажет - уходит на другое направление, затая в душе злобу на дигг, диггеров, и даже всяких землекопов и шахтёров.

6. Девочка - припевочка.

Если подарить ей розовую клавиатуру с надписью на контреле "лишняя клавиша" - жутко обидится. Но будет спрашивать ещё год на всех форумах в интернете, зачем эта клавиша нужна. Очень скрытна. Сиськи не показывает, о полазках не рассказывает. Фотки держит на фотофайле, под паролем 1234. Перемутила со всеми пафосными персонажами, сходила по объектам на все буквы алфавита. Сексуальный опыт отсутствует.

7. Алкоголик.

Напивается. Лазает. На утро смотрит фотки и удивляется. Ничего не помнит. Ни залаза, ни запала, ни с кем лазал. Счастливый человек. Обезьянники, ментов и вазелин тоже не помнит. В состоянии дикобраза готов перепрыгнуть кремлёвскую стену, остановить танк голой дудкой, поднять заваренный люк вместе с основанием, колодцем, монтером и 20-метровым куском магистрального трубопровода. В тверёзом состоянии милейший человек. Интеллигентен, застенчив, асексуален. Правда может ни с того, ни с сего, обрадовать монтеровкой между глаз.

Разница между диггерами и диггерами

1. Считающие себя диггерами тщательно зарисовывают план объекта, настоящие диггеры – держат все в голове.

2. Считающие себя диггерами долго выбирают перчатки поудобнее, настоящие диггеры перчатки выбрасывают, чтоб не мешались.

3. Считающие себя диггерами считают, что знают о подземке всё, настоящие диггеры – знают, что знают не всё.

4. Считающие себя диггерами мечтают повидать загадочных подземных существ, настоящие диггеры знают, кто такие эти самые "загадочные подземные существа".

5. Считающие себя диггерами приходят на кавесопойки в куртках ЭМС, настоящие диггеры туда не ходят в принципе.

5. Считающие себя диггерами ходят с петцлями, настоящие диггеры носят что захочется.

6. Считающие себя диггерами изучают монтерскую документацию по поведению на объектах, настоящие диггеры так ругаются матом в процессе вскрытия объекта, что монтеры сами приходят с просьбой "помедленнее, чтоб законспектировать".

7. Считающие себя диггерами делают залазы направо и налево, настоящие диггеры просто открывают лучшее.

8. Сила считающих себя диггерами зависит от фазы луны и погоды на Марсе, настоящих диггеров - от того, удалось ли выспаться.

9. Считающие себя диггерами гордятся стоимостью отмазок от ментов. Настоящие диггеры — прекрасной репутацией, которая сохраняется, несмотря на любовь к "глубоко полазать".

10. Считающие себя диггерами карают обидчиков запалом всех известных объектов, тщательно просчитав день, когда вероятность деанонимизации специально заведённого виртуала будет наименьшей; у настоящих диггеров просто хорошо поставлен хук с левой.

11. Считающие себя диггерами высчитывают оптимальное место для залаза, настоящие диггеры устраивают его, где захочется.

12. Считающие себя диггерами покупают фонари и снаряжение в фирменных магазинах, настоящие диггеры - собирают дома сами или вообще находят на объектах.

13. Считающие себя диггерами переживают, бояться ли куратора из ФСБ, МВД или Минобороны; настоящие диггеры - зовут всех троих на чашечку чая поболтать по-дружески.

14. Считающие себя диггерами снаряжены по последнему слову техники, а настоящие всё равно чаще лазят.

15. Считающие себя диггерами создают собственные диггерские сайты, а настоящие - покатываются со смеху, читая диггерские сайты.

16. Считающие себя диггерами рассуждают о своем и чужом залазе, настоящие - идут туда, куда им надо.

17. Считающие себя диггерами молча ковыряют вентшахту или гермодверь с серьезным и каменным выражением лица, настоящие - объясняют жильцам окрестных домов, что грохот металла в три часа утра на весь микрорайон - это чудесно.

18. Считающие себя диггерами называют себя вычурными именами, непременно добавляя "диггер", а настоящие отзываются на укороченный вариант имени или прозвище.

19. Считающие себя диггерами всем говорят, что они диггеры, про настоящих все это и так знают.

20. Считающие себя диггерами навскидку могут назвать полсотни залазов в высокозащищённые спецобъекты, настоящие - столько же московских дворов, в которых можно попить пива.

21. Считающие себя диггерами выкладывают схемы, пишут посты и набирают себе чайников по строго оговоренным параметрам; настоящие - рассказывают интересности за бутылкой пива или чашкой чая, а уж кто, что понял да решил на ус намотать - тому и повезло.

22. Считающие себя диггерами - металлисты, техно-готы или как минимум какие-нибудь другие "неформалы", настоящие просто слушают музыку.

23. Считающие себя диггерами скорее умрут, чем поделятся с вами координатами залаза, настоящие поделятся охотно, предупредят о последствиях, и в случае чего даже погуляют на ваших похоронах.

24. Считающие себя диггерами считают самым важным, что у них есть опыт, настоящие - мозг.


(с) Энциклопедия Ксенобиологии.

Сегодня сходил в кино, тем самым радостно отметив первый выходной спустя полторы недели безпросветных смен в охране. Фильм, на который я отправился, был - Обитель Зла в 3D - впрочем смотреть я её стал в формате обычном, что никоем образом на впечатлении не сказалось в худшую сторону.
Итак, какова же рецензия на филм этот? Заранее извиняюсь за наличие лурморщины в речи, но без неё никуда тут =)

Начальный замес творится в штаб-квартире зловбной корпорации Амбец Амбрелла, ставшей виновником того БП, что царит на планет. Элис, помноженная на порядок,мастерски выносит персонал станции, даже после смерти копии которой продолжают делить вражин на ноль, Сия сцена доставляет огромным количеством пуль, гильз, пламени и крови, щедро сдобренная эффектами небезызвестной Матрицы.
Но увы, по сравнению с пердыдущими частями, эта огорчает кучей ляпов, как в сценарии, так и порой в визуализации некоторых сцен (несоответсвие моделей некоторых транспортных средств в масштабах реальности). Второстепенные герои дохнут столь быстро, что жалости даже не успевают заслужить, и единственным, кто меня порадовал, был расово верный нигра-баскетболист, который таки не дал себя выпилить ордам нежити, хотя они и очень хотели. Особо доставляли ссылки на Россию в сценах - Як-52, и особо - непонятного покроя шинель? с нашивкой над левым карманом со словом "АРМИЯ" - вот, сука, такими огромными буквами. Что хотели сказать таким образом авторы - неясно. Как и совершенно неясно происхождение ещё одного персонажа - неебических размеров мудака с топором, аля "мужыг с тесаком" из "Silent Hill", который, несмотря на свои размеры и лютую мощь, увы, не сдюжил против кучи мелочи из обреза в голову, На кой ляд он был в фильме, непонятно, впрочем, если учесть её происхождение с одноименной игры, то многое видимо понятно лишь игрокам, но никак не зрителю. Даже председатель Вескер - к концу фильма, будучи главным злом, все больше походил на Кайгана из "Blood Rayne", хотя Мила Йовович, не смотря на свои формы и акробатику, до самой Рейн все же, увы, не дотягивает.
Вцелом, именно обилием спецэффектов, фильм меня и порадовал, но увы, сама легенда фильма так до конца раскрыта и не была, что печалит. Впрочем, исходя из концовки - это ещё не конец истории....
а теперь немного кадров:
Вескер

Кейган


В остальное время - мотался по городу по делам.

Свобода - понятие очень своеобразное и каждый вкладывает в него что то свое - в меру своего воспитания, мировоззрения и жизненного опыта. Посему данный текст является исключительно субъективным взглядом на это явление.
В моем восприятии свобода - это отсутствие зависимости и привязанности к ряду вещей, явлений и понятий.
Свобода странствия - подразумевает собой возможность путешествовать, странствовать и перемещатся в любое время и в любое место по своему собственному желанию, вне зависимости от возможностей, рабочих графиков и мнений окружающих, в том числе самых близких.
Свобода творчества - возможность реализовать свои художественные таланты в любом месте, в любое время (спеть, станцевать, устроить флешмоб) вне зависимости от окружающей обстановки, будь то общественне место или заброшенная шахта.
Свобода познания - опять таки, возможность познавать этот мир, даже если это противоречит общепринятым нормам поведения в обществе (диггерство, промальп и катание на поездах и иных транспортных средствах с целью узнать их принцип действия не только в теории, да и вообще практическое воплощение приобретенных знаний - хороший тому пример).
И какова же цена такой свободы? В моем случае - постоянный риск лишения здорвья, жизни и свободы в юридическом плане, и осознание того, что рядом с подобным персонажем никто надолго не задержится, за исключением верных напарников и друзей, а значит - ежели вам интересен сей жизненный путь, будте готовы, что семью вы заведете не скоро, работа ваша будет иметь эпизодический, непостоянный характер, и даже ваши близкие не раз будут "пилить" вас по этому поводу =)
Так что цена подобной свободы - возможность "нормальной" жизни, и привязанностей к вещам, местам и людям...

По причине отсутствия инернетов записи не велись все это время. Произошло всякое за эти дни минувшие, но я как видите, ещё жив, гы. Малость простывший, но и ладно. По жизни все так же жгу во многом, срываю башню себе и окружающим. Просто свобода - это когда терять нечего. Все самое близкое имущество помещается в рюкзак за плечами, а под берцами - разбитый асфальт уходящей вдаль Дороги.

Ты ей не пара. Ты оборванец,а она из хорошей семьи. И что бы ты не делал ты не дашь ей достойную жизнь.А лазить с тобой по помойкам,это не для нее.

Да, Настя. наши с ней миры различны и пожалуй, на этом мы и закончим наше с Ларой общение. Все, что можно сказать было - уже сказано.

Минувшей ночью была гроза в реально апокалиптичном исполнении. Это было ещё то зрелище. Рххх.

Есть такое наблюдение - когда чего то хочешь, особенно из ряда вон, оно происходит, причем так, что потом диву даешься. Ныне захотел я как то оторваться, фигней помаятся... И, бугага, оно таки произошло. Ранним утром вчерашнего дня я ещё не подозревал, что вернусь домой спустя сутки, усталый, не в особо чистых шмотках и бешено сонный. Как так получилось? Об этом ниже.

Утро. Вставши часов так в 10 с копейками,я задумался - а чем я, собственно, займусь сегодня? Дабы не тратить в пустую выходной, созвонился с приятелем-промальпером и мы рванули в Красное село купаться. Народу там была просто прорва... весь пляж был забит вусмерть тушками отдыхающих и дабы не находится в этой толпе, мы рванули к водопропускному шлюзу - нырять и скатываться в водоотливном лотке из одного водоема в другой. Место сие так же пользуется популярностью, но народу там было на порядок меньше, что порадовало. пробыв там до вечера, рванули на электричку до Питера, домой. Ну и решили, так же как и едучи туда, зацепингом - повиснув на заднем вагоне поезда, уцепившись за скобы на "морде" электрона. С нами там ещё двое ребят цепанулось и в итоге поездка выдалась презабавной - проехав несколько перегонов снаружи, пару станций мы проехали в кабине, снимая это на видео.. впрочем, с наружки тоже видосы были... Но эпичней всего была высадка с электрички на середине перегона...дабы успеть на автобус, парни сорвали клапан тормозной магистрали, от чего поезд вскорости ВНЕЗАПНО остановился в чистом поле рядом с шоссе. Что-ж, пришлось ретироваться вместе с ними, дабы не огрести пачку люлей от лок бригады. =)
Вечер.Таки добравшись вечером на квартиру Сереги, сидели и думали, что же делать дальше, как раздался звонок от Айны с просьбой ко мне выступить в роли сопровождающего и экскурсовода для приехавших в Питер её сестры и её подруги. Соответственно - решение - чем занять вечер - позвонило само... Ну ничего не придумав лучше, я согласился сопровождать девушек на ночной развод мостов и вообще в "Прогулке по Петербургу"
Ночь. Прогулка - оставила особое впечатление. Когда идешь по нагретым за день гранитным набережным, переходишь через дворцовый мост на Ваську, и со стрелки смотришь на акваторию Невы, сплошь забитую различными суденышками - от прогулочных катеров и трамвайчиков и кончая утлыми скорлупками на пару-тройку людей, приплывших созерцать сие красивое зрелище, когда видишь ночную Неву, бурлящую волнами и немалое количество людей на набережных - ощущение кипящей энергии вокруг заставляет просто плющится... Довольно необычно. А над всем этим в антрацитном небе сияет полная (ну уже не совсем полная) Луна.
Далнейший марш-бросок в темпе вялого пешехода мимо Академии художеств.. и да.. мои любимые Сфинксы и грифоны у спуска... Несколько лет я не был у них в гостях. Для кого то это лишь скульптуры, монументы минувших эпох... для меня - молчаливые собеседники. Хоть сие и звучит бредово, ага.
Дальше - по Большому проспекту до нового Пассажирского порта...лапы уже ноют..но все идем.. и за пару часов до открытия метро - вырубится под монументом боевым морякам, уснув под лопастью гребного винта военного корабля. Утреннее метро, сонные пассажиры, вялое "до встречи" девчонкам и отмашка лапой, пересадка на свою ветку. Холодная банка "Севенапа", прижатая ко лбу, что бы не уснуть в маршрутке. Водила, едущий с утра по раньше, как наскипидареный, и то и дело бросающий видавшую виды "Газель" в разные стороны. Дом. Душ. Спаааааать.....

Ребята, я искренне рад, что у вас все сложилось, ибо так и должно было быть. Это - здорово, ррры =)

P.S. - А мне надо просто пережечь себя.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра