Классификация сталкеров

читатьСталкер - военпромщик.

* Статья 20.17 КОАП РФ
* Статья 158 УК РФ
* Статья 222 УК РФ

Работает на военных объектах, чаще всего действующих (полигонах, стрельбищах, лагерях, испытательных площадках и т.п.). Лазает преимущественно в одиночку, реже в паре. Основная цель полазов – хабар военпрома (боеприпасы, взрывчатые вещества, оружие, техника, оборудование и т.п.), который можно реализовать с целью получения прибыли. Экипировка сталкера - военпромщика обычно включает в себя: камуфляж, тактический жилет, охотничьи или армейские ботинки, бинокль, ПНВ-кенвуды-и-травматы, фонарь, нож, саперную лопату, фотокамеру, альпснаряжение, набор для обустройства лагеря (палатка, спальник, запас продуктов). В зависимости от объекта может дополняться дозиметром, металлоискателем, компасом, ножовкой, болторезом и другими инструментами и приборами. Стиль работы: недалеко от объекта обустраивается лагерь, проводится предварительная разведка объекта, подбирается необходимое оборудование и просчитывается тактика залаза. Серия забросок производится ночью или в сумерках, вся операция обычно занимает от двух до десяти суток. Термины "дестрой" и "запал" с данным стилем работы несовместимы, правда, не совсем понятно, как это сочетается с наличием в инвентаре болторезов и ножовок. Сталкер - военпромщик самый осторожный из всех сталкеров. Любых контактов на объекте избегает всеми доступными способами.

Сталкер - эстет.
* Ввиду выбора неохраняемых объектов, законом не преследуется.

Работают на техногенных объектах крупных городов, за пределами города встречаются крайне редко. Цель полазов – получение эстетического удовольствия от созерцания разрушенных объектов промзоны. Как правило работают в паре М-Ж или несколькими парами. Экипировка: обычно черная полуцивильная одежда, дорогая фотокамера, фляга с коньяком или вином, черные очки. Стиль работы: выбирается техногенный объект, желательно высокий и с хорошими интересными видами, производится заброска, на объекте выбирается место с наилучшим обзором на сам объект и окрестности, производится любование видами с фото-видеосъемкой и сопутствующим умеренным употреблением спиртного. От контактов обычно уклоняется, в конфликты не вступает, на объектах старается не дестроить, но может удумать модернизацию объекта с целью получения более интересной и эстетически приятной панорамы.

Сталкер – ролевик.

* Статья 20.17 КОАП РФ
* Иногда Статья 167 УК РФ

Печальное последствие популярной компьютерной игры S.T.A.L.K.E.R. Работают где только можно и где нельзя. От подвалов жилых домов до охраняемых спецобъектов. Цель полазов: использование объектов техногена в качестве симуляции игрового пространства для ролевых игр. Встречаются группами от 2 человек. Экипировка: по возможности точное копирование костюмов и оборудования из известной игры, включая противогазы, болты, артефакты и прочее с поправкой на реальность и законность такого оборудования. Стиль работы: ролевая игра на объекте. В зависимости от оснащения, сценария и фантазии участников это может быть просто заброска с целью поиска «артефактов» и «аномалий», а может быть сложное игровое действие с перестрелками и квестами. Как и любые другие ролевики, с посторонними контактируют охотно, объясняют все тонкости игры, предлагают приобщиться. В редких случаях пытаются скрыться, обычно так поступают малые группы со слабым сценарием. Немножко «не от мира сего», как и положено нормальным ролевикам. Могут разыграть нападение на постороннего в рамках сценария.


Сталкер - гибрид.

Сталкер, находящийся в стадии перехода из одного вида в другой (например из сталкера - кавесника в сталкера - военпромщика или из сталкера - ролевика в сталкера - пьяницу) либо не имеющий четкого стиля работы. Это самый распространенный вид среди новичков и любителей. Объекты: любые, от легкодоступных до государственной важности включая классические объекты дигга. Цель полазов: любая, от эстетики до дестроя включая схабаривание ненужных вещей. Экипировка: от элитной до никакой. Стиль работы: нет четкого стиля, сплошная импровизация. При контакте возможна любая реакция от попытки уклонения до ярко выраженной агрессии включая все промежуточные варианты. Не относится ни к одному из пяти основных видов. Охота и отлов не регламентированы.
Сталкер - промзонщик.

* Статья 20.17 КОАП РФ
* Статья 158 УК РФ
* Статья 167 УК РФ
* Иногда статья 276 УК РФ

Работает на промышленных объектах, чаще действующих(заводах, фабриках и т.п.), лазает сам, либо с напарником. Цель рейдов - фотография обьектов и хабар.Как и сталкер - военпромщик, очень осторожен, потому что любое распиздяйство влечет за собой запал объекта и криминальную, либо административную ответственность(в зависимости от объекта). Экипировка сталкера - промзонщика такая: камуфляж(в зависимости от объекта), армейские ботинки, бинокль, нож, фонарь, фотокамера, дозиметр (в зависимости от объекта). Стиль работы: лазает ночью либо ранним утром, фотографирует, и уходит с объекта. Не любит кавез. Очень редко публекует свои фотографии на сталк-сайтах. Такие сталкеры встречается редко, преследуется по закону.


Классификация диггеров

Диггеры... Эти суровые парни... Нет... Эти убогие прыщавые малолетние дебилы... Нет. Пожалуй, так: эти люди, которые счетают себя диггерами, оне делятся на три основных вида и семь подвидов.

Основные виды, можно прямо опредеить, однозначн как-бы, как следущие:

читать дальше1. Потерявшие МОДЖО.

Ну, всё архипонятно. Девки не дают, мужчины не любят, старушки разбегаются в ужасе. Жывотные воют и кусают. Дети при виде них плачут, а роботы ломаются. Ломаются несколько часов и тоже не дают. Поэтому представителям данной ниши нужно доказать всем, что они что-то могут. Урыть всех, например. Уделать в парашке типа, что бы потом выйти на публику в белом костюме с золотыми пуговицами. Если они вещают - то патетически. Если уж палятся - то так, что об этом узнают даже в Бердянске. Причём в 4 утра. Ровно через пять минут после запала. В 19шке их кормят сигаретами, поят кофиём. ССО приглашает для тестирования новых модификаций "СОВ". А юные девушки при их виде готовы порвать на себе нижнее бельё, но только до той поры, пока представители этого вида не сводят их в Митро-2.

2. Анархисты.

Им всё равно, куда лазать. На фонарный столб, в топку паравоза, в пасть льва. Дайте им в руки гранату - и они кинут её в первого встречного. Они палят всё что могут, они занимаются сёрфингом, дельтапланеризмом, альпинизмом, онанизмом и парапсихологией. Заодно и диггом. То, что они вытворяют - за гранью добра и зла. Этот род - тупиковая ветвь эволюции. Но почему-то самая живучая ветвь. Что характерно, все представители этой группы не имеют друг с другом ничего общего. Иногда даже призводят впечатлние вменяемых людей. Однако, все их поступки непредсказуемы и многие из деяний никак не вяжутся с термином homo sapiens.

3. Заблудшие.

Это, без вопросов, люди случайные. То ли ВадМиха по ящику лицезрели, то ли сессию сдали, то ли не вступили в пору полового созревания. Большинство из них имеет огромный опыт общения в интернете. Некоторые даже посещали Ховринку. Особо продвинутые пили пиво в ГТ, а самые ловкие умудрились вытащить из Обители Ктулху парочку мозгов. Обычно, годам к 20-25, обитатели этой ячейки кависа женятся, выходят замуж, рожают детей или на худой конец, обзводятся бизнесом. Впоследствии вспоминают с ужасом и с гипертрофированными подробностями десятиминутную прогулку в окрестностях Cолянки. После чего рассказывают своим детям о мёртвых и изнасилованных трёхметровых крысах и запрещают чадам ходить за кефиром после семи часов вечера. Чада, правда, наслушавшись баек, как правило лезут в заброшенные дома, в подвалы, и потом долго прячут от предков под диваном милофон, завёрнутый в журнал Плейбой.

Все три означенных вида, могут, какбы фключать следуюсчие падвиды:

1. Рубаха парень.

Душа компании. Много пьёт, курит, долбится и медитирует. Всех любит как щенок. Готов набить любому морду, за тех, кого любит. Даже тем, кого любит. Вечный нищеброд. Берёт в долг и не отдаёт. Продаёт то, что и продать-то нельзя. При этом дарит знакомым царские подарки. Иногда покупает нечто дорогое. Но в кредит. Денег не отдаёт. При этом, встречая кредиторов, чуть не целоваться лезет. Готов поделиться любой информацией, и щедро ей делится. Если только информация не актуальная. Всегда на позитиве. Иногда правда, впадает в адский сплин, чтобы окружающие не расслаблялись, жалели и дарили бранзулетки в утешение.

2. Лис.

Слова не вытянешь. Знает всё. Какая дата отлита на третьем слева в шестом снизу ряду тюбинге в сортире Путина. Знает где немцы закопали Янтарную комнату, кто её откопал и кому продал. Нет ни одного человека на кависе, с кем бы Лис не общался. При этом Лис знает всё, а то, что он знает, не знает никто. Работает где-то в конторе, которая шьёт чехлы для ядерных боеголовок. Поэтому имеет связи в органах. Иногда пишет кляузы Куратору на тех, кто не захотел делиться информацией. Куратора считает идиотом. Себя талантливым психологом и гениальным конспиратором. Куратор в курсе. Объективка на Лиса в соответствующих органах самая большая, по сравнению с другими подвидами.

3. Золушок.

Прост, как три копейки. Не дай Бог с ним дело иметь. Обидчив, отходчив, прям как паровоз на рельсах. И везуч, зараза. При клизмлении стаей монтеров в бункере Ацково Сталена, куда попал по ошибке, его напарникам зальют по грелке, а ему клистира ваще не хватит.

4. Несмеяна.

Ничего не хочет, разочарован во всём мире. Изредка склонен бурно веселиться. Диггает через силу. Если везёт - расстраивается и обвиняет Фортуну, что она дразнится, не показывая ЖО... жосткую действительность. Попадая в ЖО... жосткую действительность, радуется, что мир соответствует его ощущениям. Резок в суждениях, лют в хабарятничестве, сентиментален. Производит впечатление откровенного собеседника, но говорит лишь то, что может принести ему пользу.

5. Майорчик.

С виду - приличный человек. Слегка идиот. С виду. Со временем настолько погружается "в тему", что служба идёт побоку. Начинает лазать туда, куда не надо. Если папа не отмажет, может вылететь из органов и пуститься во все тяжкие. Даже спиться. Если папа отмажет - уходит на другое направление, затая в душе злобу на дигг, диггеров, и даже всяких землекопов и шахтёров.

6. Девочка - припевочка.

Если подарить ей розовую клавиатуру с надписью на контреле "лишняя клавиша" - жутко обидится. Но будет спрашивать ещё год на всех форумах в интернете, зачем эта клавиша нужна. Очень скрытна. Сиськи не показывает, о полазках не рассказывает. Фотки держит на фотофайле, под паролем 1234. Перемутила со всеми пафосными персонажами, сходила по объектам на все буквы алфавита. Сексуальный опыт отсутствует.

7. Алкоголик.

Напивается. Лазает. На утро смотрит фотки и удивляется. Ничего не помнит. Ни залаза, ни запала, ни с кем лазал. Счастливый человек. Обезьянники, ментов и вазелин тоже не помнит. В состоянии дикобраза готов перепрыгнуть кремлёвскую стену, остановить танк голой дудкой, поднять заваренный люк вместе с основанием, колодцем, монтером и 20-метровым куском магистрального трубопровода. В тверёзом состоянии милейший человек. Интеллигентен, застенчив, асексуален. Правда может ни с того, ни с сего, обрадовать монтеровкой между глаз.

Разница между диггерами и диггерами

1. Считающие себя диггерами тщательно зарисовывают план объекта, настоящие диггеры – держат все в голове.

2. Считающие себя диггерами долго выбирают перчатки поудобнее, настоящие диггеры перчатки выбрасывают, чтоб не мешались.

3. Считающие себя диггерами считают, что знают о подземке всё, настоящие диггеры – знают, что знают не всё.

4. Считающие себя диггерами мечтают повидать загадочных подземных существ, настоящие диггеры знают, кто такие эти самые "загадочные подземные существа".

5. Считающие себя диггерами приходят на кавесопойки в куртках ЭМС, настоящие диггеры туда не ходят в принципе.

5. Считающие себя диггерами ходят с петцлями, настоящие диггеры носят что захочется.

6. Считающие себя диггерами изучают монтерскую документацию по поведению на объектах, настоящие диггеры так ругаются матом в процессе вскрытия объекта, что монтеры сами приходят с просьбой "помедленнее, чтоб законспектировать".

7. Считающие себя диггерами делают залазы направо и налево, настоящие диггеры просто открывают лучшее.

8. Сила считающих себя диггерами зависит от фазы луны и погоды на Марсе, настоящих диггеров - от того, удалось ли выспаться.

9. Считающие себя диггерами гордятся стоимостью отмазок от ментов. Настоящие диггеры — прекрасной репутацией, которая сохраняется, несмотря на любовь к "глубоко полазать".

10. Считающие себя диггерами карают обидчиков запалом всех известных объектов, тщательно просчитав день, когда вероятность деанонимизации специально заведённого виртуала будет наименьшей; у настоящих диггеров просто хорошо поставлен хук с левой.

11. Считающие себя диггерами высчитывают оптимальное место для залаза, настоящие диггеры устраивают его, где захочется.

12. Считающие себя диггерами покупают фонари и снаряжение в фирменных магазинах, настоящие диггеры - собирают дома сами или вообще находят на объектах.

13. Считающие себя диггерами переживают, бояться ли куратора из ФСБ, МВД или Минобороны; настоящие диггеры - зовут всех троих на чашечку чая поболтать по-дружески.

14. Считающие себя диггерами снаряжены по последнему слову техники, а настоящие всё равно чаще лазят.

15. Считающие себя диггерами создают собственные диггерские сайты, а настоящие - покатываются со смеху, читая диггерские сайты.

16. Считающие себя диггерами рассуждают о своем и чужом залазе, настоящие - идут туда, куда им надо.

17. Считающие себя диггерами молча ковыряют вентшахту или гермодверь с серьезным и каменным выражением лица, настоящие - объясняют жильцам окрестных домов, что грохот металла в три часа утра на весь микрорайон - это чудесно.

18. Считающие себя диггерами называют себя вычурными именами, непременно добавляя "диггер", а настоящие отзываются на укороченный вариант имени или прозвище.

19. Считающие себя диггерами всем говорят, что они диггеры, про настоящих все это и так знают.

20. Считающие себя диггерами навскидку могут назвать полсотни залазов в высокозащищённые спецобъекты, настоящие - столько же московских дворов, в которых можно попить пива.

21. Считающие себя диггерами выкладывают схемы, пишут посты и набирают себе чайников по строго оговоренным параметрам; настоящие - рассказывают интересности за бутылкой пива или чашкой чая, а уж кто, что понял да решил на ус намотать - тому и повезло.

22. Считающие себя диггерами - металлисты, техно-готы или как минимум какие-нибудь другие "неформалы", настоящие просто слушают музыку.

23. Считающие себя диггерами скорее умрут, чем поделятся с вами координатами залаза, настоящие поделятся охотно, предупредят о последствиях, и в случае чего даже погуляют на ваших похоронах.

24. Считающие себя диггерами считают самым важным, что у них есть опыт, настоящие - мозг.


(с) Энциклопедия Ксенобиологии.